TRUYỆN CƯỜI – NGẮN MÀ VUI

Một nụ cười đáng giá 10 than bổ – thăm dò ý kiến ​​101 người đều cho là đúng! Những câu chuyện hài hước dưới đây sẽ giúp chúng ta xả stress, vui vẻ và sáng suốt hơn trong công việc cũng như trong cuộc sống.

Nghệ thuật tặng quà

Hai cô gái tóc vàng ngồi lê đôi mách muốn tặng quà cho họ…

– Lần trước tôi có nói với bạn trai là con gái thích lo quà cáp. Kết quả là ngày hôm sau họ tặng tôi một chiếc nhẫn kim cương. Bạn đã thử học theo cách này chưa?

– Tôi đã sử dụng phương pháp này. Kết quả là ngày hôm sau tôi được tiêm chất bảo quản.

hạt dẻ có chân

Cậu bé: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không?

– Mẹ: ???

– Cậu bé: Nhưng con vừa ăn hạt dẻ có chân mà mẹ.

– Mẹ: Trời, con chưa thấy con gián à????

Người phụ nữ hay quên

Ăn xong, khi xe đã đi quá xa, người phụ nữ mới sực nhớ mình để quên ly trên bàn ăn. Trên đường đến cửa hàng, người chồng luôn phàn nàn về tính hay quên của vợ.

Đến chỗ cũ, khi người phụ nữ vội vã đi tìm kính, người đàn ông bảo cô đi theo:

– Đừng quên mang cho tôi mũ và ô của tôi!

– !?!

Tình yêu đích thực

Một nông dân, uống một ngụm rượu lớn, nói với bạn mình:

– Tôi có một mặc cảm không thể tha thứ được. Bây giờ vợ tôi coi tôi là con vật bệnh hoạn. Người khốn khổ nhất mà cô từng gặp.

– Sao anh gay gắt thế! – Người bạn an ủi – Nói cho tôi biết đầu và cuối?

– Không phải đâu, hôm đó tôi đang vắt sữa con bò to nhất, tự nhiên nó đập đuôi liên tục làm hộp sữa đổ ra mấy lần.

– Chỉ vì bị đổ sữa mà vợ…

– Ôi không! Lúc đó không có dây nên tôi tháo dây buộc đuôi bò vào nóc chuồng. Vì không có thắt lưng nên quần tôi tụt xuống khi vợ tôi bước vào. Tôi không thể giải thích…

– Cũng… khó!!!

Những bài văn học trò bất hủ

Đề bài: Tả con lợn.

Tôi có một con lợn ở nhà, nó có ba chân. Khi nằm, hai chân co và duỗi.

Đề bài: Tả cảnh trời mưa.

Bầu trời đang trong xanh bỗng mây đen từ đâu kéo đến. Bùm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng hạt làm tôi rất sợ.

Đề bài: Tả ông nội của em.

Gia đình tôi nhận nuôi một ông nội. Anh ta không có răng. Vào buổi sáng, mẹ tôi cho ông tôi ăn. Vào buổi trưa, cha tôi cho ông tôi ăn. Mỗi ngày khi cha mẹ không có nhà, anh ta nhịn ăn.

Đề bài: Tả dòng sông quê em.

Con sông ở quê tôi rất lớn. Nước của nó có màu đen, cặn bã nổi xung quanh. Dòng sông quê tôi đục lắm. Buổi chiều chúng tôi thường ra sông tắm, đùa giỡn vui vẻ. Dù đi đâu, tôi luôn nhớ về dòng sông quê hương.

Đề bài: Tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên phải để trong tủ lạnh, sáng bố mở tủ lạnh cho chim ăn sáng. Tôi yêu con chim và bố rất nhiều.

Phụ nữ là vua của sự nghi ngờ

Trong bữa ăn, người chồng nói với vợ:

– Trên đời này có rất nhiều người đa nghi. Nghe ai đó nói gì đó, họ nghĩ ngay đến tôi…

Người phụ nữ cau mày.

“Ngươi đang ám chỉ ta phải không?”

khách hàng khó tính

Một người bán giày đưa cho một khách hàng 25 đôi giày để thử. Cuối cùng, cô chọn mua đôi đầu tiên.

Khi khách hàng thanh toán và chuẩn bị rời khỏi cửa hàng, người bán giày nói với cô ấy:

– Cảm ơn bạn đã đến, tôi muốn tiếp khoảng chục khách hàng như bạn.

Một người bán hàng khác, nghe anh ta nói vậy, hỏi anh ta khi khách hàng đã rời khỏi cửa hàng:

– Tại sao anh lại cư xử với vị khách khó tính và thô lỗ như vậy?

Người bán nói:

– Bởi vì nó thực sự là. Tôi đã có hàng trăm khách hàng như cô ấy và tôi chỉ ước mình có thể có được khoảng một tá.

chiến thắng

Băng trên sông sắp tan chảy. Có một cậu bé đang dần chìm xuống nước. Vova ngay lập tức nhảy xuống nước và kéo cậu bé lên. Trong buổi học, Ms. Ivanova nói:

“Các con, Vova của chúng ta đã thành công – cứu được mạng người! Bây giờ cô sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

Vova:

– Chà, biết nói gì bây giờ? Thế là đủ rồi. Đầu tiên tôi đưa cho tên ngốc đó một bánh xe trượt băng….

Người đàn ông thật tuyệt vời

Một người anh khoe với bạn:

– Anh không biết thế nào, nhưng ở nhà, anh là người ra lệnh.

– À ừ, kể đi.

– Như hôm qua tôi nói với vợ: “Em, lấy nước ấm cho anh!”.

– Anh lấy ngay à?

– Tại sao, ngay lập tức.

– Ồ! Bạn quá mát mẻ và cần nước nóng để tắm?

– Họ không phải! Tôi không thể làm gà nước lạnh.

hồi sức cho anh ta

Nửa đêm, một nhân viên khách sạn hốt hoảng gọi điện đến bệnh viện:

“Xin chào, chúng tôi có một khách hàng tại khách sạn là một phụ nữ xinh đẹp đã ngất xỉu,” chàng trai trẻ nói.

– Bạn vui lòng thực hiện 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau:

Một: Lấy hóa đơn ra khỏi tay khách hàng.

Hai: Đặt khách ở phòng hạng ba.

Ba: Cầm nhẹ cái biển to hạ giá quạt trước mặt con gái là dậy ngay.

– !?

bạn tắt đèn

Người phụ nữ tức giận nói:

– Ta thề có trời đất, sẽ không bao giờ nhìn thấy mặt ngươi nữa.

Người đàn ông cầu nguyện, nhưng người phụ nữ vẫn im lặng. Cho đến tối, khi vào phòng ngủ, anh lại thủ thỉ:

– Anh đã giải thích với em nhiều rồi, có lẽ em vẫn còn giận anh, quay lại nhìn đi.

Sau đó, người phụ nữ nói với một giọng thấp:

– Tắt đèn đi, anh thề là không nhìn thấy mặt em đâu.

Những bông hoa

Một nhà văn nổi tiếng đã nói:

– Phụ nữ là những bông hoa. Thiếu nữ là hoa trong vườn xuân. Độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Một người phụ nữ đã có gia đình là một bông hoa trong bình…

“Vậy lão phu nhân thế nào?”

Nhà văn đáp: “Bà già là bông hoa khô in trong sách cũ”.

Nghệ thuật bán hàng

– Ngày mai bạn phải ăn mặc thời trang và trang điểm thật đẹp.

Một nhân viên đứng dậy hỏi:

– Ngày mai sếp có khách đặc biệt không?

– Không, mai tôi phải bán hết số thịt bò cũ.

– !?!

Vạch mặt bố vợ tương lai

Phương pháp này cần được cân nhắc kỹ lưỡng trước khi áp dụng.

Lần đầu về thăm nhà bạn gái có bố mẹ khó tính, chàng trai quyết định dùng biện pháp quyết liệt.

– Xin chào.

– Làm ơn cho tôi một điếu.

– Bạn có hút thuốc không?

– Chuyện nhỏ thôi anh. Nhưng tôi chỉ hút khi tôi say.

– Anh lại say à?

– Ừ, thua trận rồi uống say nên không buồn đâu anh.

– Kể cả cờ bạc?

– Anh làm gì trong tù?

– Huh! Tại sao lại đi tù?

– Vì tôi đã đến gặp bố bạn trai nhưng ông ấy từ chối!

Tiền thưởng nếu bạn thất bại

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

– Bố em nói nếu em thi đỗ sẽ thưởng cho em chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt…

– Và cha nói rằng nếu tôi trượt kỳ thi, ông sẽ mua cho tôi một chiếc “Alfa yên tĩnh”…

– Ôi chúa ơi! Tại sao lại nhiều như vậy?

– Thôi… để em về chạy xe ôm đó…

-!!!

người uống tự tin

Một gã say rượu đi ngang qua một quán bar nhìn thấy một ‘đồng nghiệp’ mặt đỏ bừng đứng trước cửa, nhìn vào quán bar.

Thấy vậy, người này hỏi bạn:

– Sao không vào uống nước, ở đây làm gì?

“Tôi vừa bị chủ nhà hàng đuổi ra khỏi nhà vì tội sàm sỡ vợ ông ta.

– Anh nghĩ anh chịu đủ rồi à?

– Không, nghe nói hắn nói sẽ dẫn nữ nhân ra ngoài, cho nên ta chờ!

Anh vội đi tìm con chó

Một triệu phú bị mất một con chó quý, tìm thấy nó trên báo và hứa thưởng 10.000 đô la.

Chờ mãi không thấy báo ra, anh đến tòa soạn thì chỉ gặp một em bé. Anh dừng lại và hỏi:

“Ở đây không có ai sao?”

– Không, tôi nghe nói rằng tất cả các nhân viên đang bận tìm kiếm con chó bị lạc của ai đó.

Thách thức cả thần chết

Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay đang bay qua Thái Bình Dương, thần chết bất ngờ xuất hiện và gọi: “Đã đến lúc bạn phải chết”.

Trong khi cả ba đang rất sợ hãi thì một vị thần khác xuất hiện và nói:

– Hãy cho họ một cơ hội sống!

Thần chết suy nghĩ một chút, quyết định cho ba người bọn họ một cơ hội sống:

“Bây giờ hãy ném một vật xuống biển và nếu tôi không tìm thấy nó, bạn sẽ sống.”

Người đầu tiên xé một sợi tóc và ném nó xuống. Chết chìm ngay, 5 phút sau bước ra tay cầm sợi tóc. Thế là anh phải ra đi.

Đến lượt người thứ hai, anh ta suy nghĩ rất lâu rồi quyết định lấy một cây kim ném xuống biển. Thần chết lại lặn vào trong và 30 phút sau chui ra với cây kim trên tay. Thế là đến lượt người thứ hai không giữ được mạng sống.

Lúc này, thần chết cất tiếng gọi:

– Bạn là người cuối cùng, ném cái gì xuống và chuẩn bị chết.

Người đàn ông cuối cùng sợ hãi đến mức ném một vật xuống biển. Thần chết lập tức lại lặn xuống, một lúc lâu sau mới quay lại, vẻ mặt buồn bã, thở hổn hển nói:

– Juiiiiii Tốt… Live… Nhưng bạn có thể cho tôi biết bạn đã ném gì xuống biển mà tôi không tìm thấy?

Người này chỉ lắp bắp trả lời:

– Dạ, cháu làm rơi viên sủi C ạ!

quýt thối giá rẻ

Có một viên quan huyện cảm thấy mình phải lên huyện để xem người trong huyện đối xử với mình như thế nào. Chọn ngày thuận lợi để lên đường.

Để được oai vệ, quả quýt bắt người khiêng bằng một chiếc võng thật đẹp. Một chiếc ô xanh khác được cầm bởi một người lính. Ngày ấy là chợ huyện. Quân muốn đi chợ. Đến đầu chợ, quan nghe trong một ngôi nhà bên đường, tiếng người đàn ông nói với vợ:

– Hôm nay đừng mua thịt, thịt rẻ lắm. Một người đàn ông phải hỗ trợ hai người đàn ông. Quán thịt rẻ quá không biết mua thế nào.

Hắn nói xong liền nói: “Miễn thối quan.”

Các nhân viên trong quận biết rằng ông già này đang chửi mình, họ rất tức giận, nhưng họ không biết làm thế nào để đối phó với ông ta. Thấy binh lính và đầy tớ có vẻ cười đắc chí, các quan hét lên rồi lập tức bỏ chạy, không đi ngang qua chợ nữa.

đồng nghĩa

Cô hỏi: Cô có thể cho tôi biết từ “sắt” được gọi là gì không?

– HS: Thưa cô, nó còn có tên là “sắt”.

– Phu nhân: Hay lắm, chữ “là” cũng có nghĩa là “ủi”. Nó đồng nghĩa. Ví dụ: “Tôi là quần áo” có nghĩa là “Tôi ủi quần áo”. Bây giờ ai làm gương khác cho tôi?

Một học sinh nhanh nhảu giơ tay trả lời: – Thưa cô, “Mẹ tôi là bác sĩ” có nghĩa là “Mẹ tôi là bác sĩ”.

– Quý bà:!?

Ông chủ cao

– Này Paul, anh lau giày cho tôi chưa?

“Thưa ngài, tôi nghĩ dù ngài có lau nó cũng sẽ bẩn.

Ông chủ không nói gì, rồi mặc áo khoác, xách vali và nói với Paul:

– Tôi sẽ đi vắng vài ngày.

“Vậy anh sẽ để lại tiền cho em ăn chứ?”

– Ồ, vẽ! Ngay cả khi bạn ăn, bạn vẫn sẽ đói.

– !?!

Làm đàn ông thật khó

– Nếu bạn để anh ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ anh ấy khỏi cuộc sống khắc nghiệt, bạn thực sự rất gia trưởng.

– Nếu ở nhà nội trợ thì là đàn bà.

– Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ không có thời gian cho nó.

– Nếu bạn không làm việc, bạn là vô dụng.

– Nếu bạn nói với cô ấy rằng cô ấy xinh đẹp, đó là sự quấy rối.

Nếu bạn không nói gì, bạn là người vô cảm.

Nếu bạn khóc, bạn rất yếu đuối.

– Không khóc thì là đồ máu lạnh.

– Nếu bạn quyết định điều gì đó mà không thảo luận với anh ấy, bạn đang độc đoán.

– Nếu cô ấy quyết định điều gì đó mà không bàn bạc với bạn, cô ấy là một người phụ nữ hiện đại.

– Nếu bạn muốn cô ấy làm điều gì đó mà cô ấy không thích, đó là vô ý thức.

– Nếu cô ấy muốn bạn làm điều gì đó mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn điều tốt nhất của bạn.

– Nếu bạn nhìn thấy những cô gái xinh đẹp trên đường phố, bạn rất hoang dã.

– Nếu bạn không để ý đến những cô gái xinh đẹp, bạn không bình thường.

– Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn dự định gì?

Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô lỗ.

– Nếu cô ấy mệt mỏi, cô ấy làm việc quá sức. – Nếu bạn mệt mỏi, bạn không còn yêu anh ấy nữa.

Nhìn lại nó

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ:

– Tôi ngủ không ngon, cả đêm nằm mơ thấy một đàn chuột đá bóng ầm ĩ.

– Tối nay uống hai viên này, sẽ không sao đâu!

– Tối mai uống được không?

– Chúng ta ở đâu?

Vì đêm nay là trận chung kết của họ.

tự hủy hoại

Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:

“Vậy cô có được trả tiền để làm răng giả cho anh chàng hôm trước không?”

– À, hôm tao đi xin tiền nó rớt cái hàm dưới nên nó chôm.

– Sao có thể, làm mất là việc của khách, anh không chịu trách nhiệm!

– Nhưng lúc cãi nhau là tôi văng ra khỏi miệng nó rồi!

Đình Phương (sưu tầm)